後來的回憶

还是老套的开场白一句   没有想过回到来这里 是4年后的事了 已经2021年了   时间久远了   看回去自己的2017年以前的文字 真的会觉得熟悉又陌生   人真的一点一滴在改变 从文字上就能看得出来   过去的2020年 对大部分人来说  可能是很灾难的一年 疫情的发生打断了很多计划   某个程度来说 它像给我们的生活一个大洗牌   有些人在这期间失业 有些人却爆红 突然间月入5位数   有些人原有的美好生活受到了严重影响   有些人原本默默生活 疫情的到来 他还是继续默默生活 没有改变太多   在动荡的一年 能做到不改变 是莫大的幸运了吧 2020对我来说是给我一个出发的机会  原本一直在担心着2020 我该怎样站上舞台上  2020年我没有办法站在舞台上  但是我出现在了直播平台上  2020没有和想象的那样美好发生  但是我总算离我的计划再近一些  我很庆幸我没有被2020的疫情击败  反而我赶上这波因为疫情的改变 踏出了第一步  过去的2020年 我也领悟到一个领悟 //哈哈哈  计划永远赶不上变化 这是真的 不是在开玩笑的  所以最重要的是  知道自己要的是什么 和  有万变的应变能力   啊 还有 一个 健康的心态   即使世界再多变化  你也有应变方式 朝你的目标前进  也不是每个人能承受太多变化的发生  所以说健康的心态 (抗压能力) 也是很需要的  今年尾/明年 就是踏入人生的第2个阶段了  希望接来的日子 我还能我能秉承着我2020年的领悟  继续的过生活  清楚知道自己要什么 真的不简单  愿各位  生活加油  日后江湖见 //哈哈哈   3.58pm 6/4/2021

眨眼 离开校园已经一年了 // 老土的开场白 我到现在仍然觉得现在的生活比较适合我 不能说我不喜欢读书 但是我现在的生活 我很满意  毕业过后的时间都是自己的 再也没有人为你规划什么 没有人告诉你时候时候上课 没有人提醒你考试 没有帮你计划下半年才做什么 自己的时间就自己规划 我想变瘦  所以这些过去的日子我也算是努力运动 外表看起来也许不明显 但是我看着数目上上下下 我知道自己的体质慢慢变好  我瘦得不明显 所以还是得继续加油 我想变漂亮 所以我最后还是去绑牙 虽然接下来的好几年嘴里都不怎么舒适 要照顾的东西很多  但是看着歪歪斜斜的牙齿慢慢立正起来 其实真的很神奇  我只能说 时间是最厉害的魔术师 //啊。还有钱 =.= 我想再厉害一点 所以我尽量都在翻报纸翻书 这个真的在很努力 因为毕竟除了面书 其他书都是秒睡的 比起一些朋友 我的工作视乎没有那么忙碌 我每次都能准时打卡上班下班 但是多出来的时间 没有钱赚 但是也不能闲着  为自己规划的目标去行动 还算勤劳地去做运动 强迫自己每天看看报纸的大标题 努力的做点美术手工 所以开始上网不只是看fb 的八卦新闻 开始会找找运动的资料 看看新闻 找美术的灵感 房间里那连包装都没有开封的书真的有好几本  所以偶尔也强迫自己翻翻书 有时候对自己的上色技术还是会吓到的 臭美   哈哈哈 真的很有闲空时间 或者是说 等到自己也耐不住(房间的脏乱)的时候 我就会认真的收拾房间  收拾衣柜 分类开封了的包装 还有桌上存了很久的账单 整理还有很多未洗的衣服 还有抹抹我的鞋子 哈哈哈 一口气整理那么多东西 接下来的半天 心情都会很棒 但是这个心情大概就是三个月才会出现一次 哈哈哈 真的很有心情的时候 就会像现在一样 写写日记 写写部落格 毕竟时间不会倒流 记忆有限 我不会永远记得我每一天在做什么 但是靠着照片和记录 就能慢慢拼筹以前的回忆 回忆是公私分明的 美丽的苦涩的 对我来说都是重要 说回最近的事 ...

继续爱记录我爱美的事 这个年头, 男友突然兴起要出去问问健身的配套和价钱  配套是买一送一的价钱 一个人一个月大概一百块的费用  结果就那样签了一年的配套  反正也是能负担的起的费用 可以享用的服务也不错  而且全马各地的分行都可以进入  除了说懒惰以外 就没有理由拒绝了 一月到现在 都已经半年过去了  目前我们都很勤劳的 一个星期平均都会去2天  最勤劳就一个星期4次 也是靠近我家而已 所以没有理由懒惰啦  但是对于运动我是真的很懒说 每次我都只愿意待1个小时 // 就运动一个小时 然后匆匆赶着男友走了 // 走去吃宵夜 还是小吃  这样下来几个月 大概五个月吧  真的没有什么成绩 什么效果 每次都去量那个体内脂肪和肌肉的仪器  每次都减减加加 呃 都是加(脂肪)的幅度多过减(肌肉) 每次都很失望的说 =.= // 因为吃还多过运动啊  好啦  有一次的机会认识了个健身教练  他当然很积极的说服我叫我参加他的个人训练课程  说得真的很好咯 身材呃 身材 身材  然后男友之前看我没有效果也鼓励我找个教练来对症下药  很好啦 这一次真的就报名了 价钱太贵的关系 我就报了个短课程的  到现在也一个月多了 先聊聊对健身运动这件事  每次上个人健身课程 都是肌肉酸到个不行  好几次当下 或是隔天起身 真的会很想不开的 手整个是提不起来 或是脚是没有办法走上下楼梯的  但是几个星期下来 这已经变成习惯  唯有这一样的酸痛才让自己觉得自己在进步  体力来说 不能否认 我真的变得好多  第一次我靠着bosu半球做提脚  标准的只能3-5下就没有办法继续  现在第一套我可以一口气做10下   第一次在仪器做仰卧起坐 大概也是8下而已 现在我可以至少做15下 ...

当我大学毕业后 在那无所事事的时段 我终于舍得去学化妆  也没什么 就是个人化妆 以前说化妆 就是真的只有粉底和腮红 原来一切成败是一对眼睛 对上的眉毛 多的不说了 我对化妆这回事 我还是靠感觉 不是靠技术 哈哈哈 除了化妆这回事 我还考虑了我的牙齿的状况 其实考虑很久了 大概10年那样吧 但是那时候身无分文啊 和妈妈暗示多时 没有成功 最后都是决定工作再算 也真的 当我找到一份稳定的工作后 我就做了research下 大概就是google 了一下我家附近的地区 按了两三个部落格 都介绍同一个 我就直接上门问清楚情况和价钱了 哈哈哈哈 反正部落格都介绍说 服务好 价钱便宜  我就不多考虑了 八月问了情况 一直拖拖下就十一月了 就知道绑牙会吃不到好料 所以决定新年过后才上牙箍 我那时候就是12月上门预约3月的 这样就发生了点事情 话说3月 我预定的时间 碰巧那个星期医生有研讨会 那时候我前一天我打过去诊所 没有接电话 我是觉得很纳闷 最后 我当天过去 才看到通告  天啊 几天后我打电话过去 护士说没有记录到我的电话号码 // 我记得我明明填了资料卡了的噢 那我就延后一个星期了  还好延一个星期后有时间给我 因为那里也是常客满 延期了过后的那个星期 我一直在想 在找借口 我是不是该绑牙呢 对 我还在很犹豫 因为一上牙箍就一年半载 // 牙医说至少2年 但是真的在想 这一辈子就这一口牙齿 美或不美 你就等对它一辈子   绑不绑 2年都是要过 所以为了避免以后后悔 还是决定绑了 还有啊 拖越迟价钱只会越贵 所以趁早绑了就算 其实有什么影响吗 ? 暂时对我来说我还没有什么影响 大概就是还没拔牙的关系吧 ? 所以我都吃得蛮自在 只是有时候去调整过后的一两天牙齿比较酸 没有办法咬食物以外 一半的食物我都照样可以放进口里咀嚼 不能大口大口地咬鸡腿 大概就是撕裂那样的动作 门牙应该会歪掉 比较麻烦的东西 可能是面条吧 也是要用门牙咬断 一半花生 其实都可以塞进大牙那里咬断 只是可能会塞牙缝 或者卡在牙箍里面 口腔可能就不舒服 如果卡在外面 别人很容易看到 那就不好看了...

我终于正式被录用了 但是同个时间 更是拿到信的同一天 是我的好伙伴的在职的最后一天 很遗憾的说 他没有办法看着我穿正式的制服上班 莫名有些遗憾的感慨 这半年来 都是他一路指导和陪伴 班上 就只有我一个女生工程师 他或者他们总可以表现绅士的一面 我们同个部门 部门就只有我们几个 常在公司的就只有他 平时就只有他陪我无聊陪我废话 也就是只有他在公司 我的一堆问号都是他为我解答 公司上 公司外的时事 常识 或者是公司里的小事情 都是麻烦他 或者他直接就帮我搞定的 这个星期, 他就收拾了一堆文件给我 方便我以后可以自己参考 还帮我换了他的电脑给我用 他熟悉电脑 改了很多东西给我用 让我以后可以上网无阻 帮我搬搬抬抬 换了座位 我换去了他位子隔壁 我老板前面 但是我也只有一天时间可以和他坐两隔壁座 之前坐在他前左方 时间就是过得快到让人害怕 今天以后 下个星期一开始 我身边就少了个 那么好使唤的人物了 以后工作上的疑问我该找谁解答啊 ? 以后那种白痴的问题谁来给我答案 ? 以后就没有人在班上和我废话 和我打闹 没有人 和我说话....... 说真的, 心很酸 说真的, 我没有哭 只是泪了 那种无奈 不舍 不习惯的 心情 泪了 人长越大 分离是免不了的事 但是就是人长越大 那份离别的心情越是刻骨的酸 14/4/2017 You will be missed, Thankyou so much, Dear Mr Gan. Jocelyn AYPP

" 这件衣服有够难看。" " 赞同。" 不假思所地答了。就是制服罢了嘛。 " 我是说你穿得很难看。" 我就知道他说的没有那么简单。  " 随便。" 都说了是制服, 我能怎样? " ... "  话题结束。 对于习惯性只有批评, 没有建设或者赞美的对象。 最完美的回应是赶快收下对方的批评/ 指教( 迟点再自我检讨。 或许对方有时是正确的呢(?) ) 。然后迎合他们说的, 赶快结束那刺耳的话题。 对于这种负面的事情, 无需浪费时间糟蹋自己的心情, 也无需大费周章来辩驳而伤感情(?)。 换个角度来想, 可能根本没有什么交情, 感情 , 所以才不想继续接收对方的" 建议" 吧。 最后在想,其实到底他们有没有衡量过才出口? 如果没有, 大概就是批评成瘾吧。 如果真的想过才说, 我会很开心对方把我当好友对待, 但是你的表达方式或许需要改善噢。 谢谢指教 :) :)

『抱歉是个解释, 对方能不能接受是另一回事, 重点是即使解释清楚对方也不一定能马上消化或接受。』 那天同学聚会, 在混乱间我做了件很没有礼貌和尴尬的事。我到现在也是无法理解为什么当下我就那么冒失。 我和朋友坦诚说, 大概是之前的一些隔阂才导致那样冒失的举动。我在很犹豫要不要发个短讯和对方说个抱歉。但是毕竟很久没有联络而且最后对方也没有回应我的信息的习惯了。 朋友说, “如果你觉得有必要让对方知道你很抱歉你就对他说。不过, 不要太期待他的回应。抱歉是个解释, 对方能不能接受是另一回事, 重点是即使解释清楚对方也不一定能马上消化或接受。” 顿时间, 脑袋开了, 好像明白些什么。 但是这个观点对我来说太残忍了点。 “想得开就不残忍。明显你想不开, 对方也想不开啊, 谁也没让这件事解决。 其实所谓的解决, 不过就是放下, 不介怀。但人的感情没有那么理智, 需要时间。时间过去了, 慢慢地自然而然的解决了。” 也许时间就是唯一的逃生门。给对方多一点的空间, 给自己多一点的时间攒够勇气再去面对,相信事情究竟会被释怀的。 笔记 偏偏我是个急性子的个性。我耐不住脾气, 我马上就会想知道真相, 我当下就想解释。 每个朋友都告诉我时间过去就会放下, 时间久了,你就会觉得不重要了, 时间可以让你忘记... 如果我告诉你不可以呢。 已经快要2年了。每次想起我就很心痛。 我没有试过就那样和我的朋友我的同学就那样绝交了。那样形成陌路。 有时候 夜里还会发梦。 梦回去我们以前那些充满笑声的画面。 甚至我梦见我们说回话了, 那种兴奋我连睡醒都能感觉到。 只是睡醒发现是只是梦景, 那一天注定只有失落和眼泪 我为自己开的门不只一扇。  我试过主动传信息给对方聊天,试过约对方吃饭 结果吃的都是闭门羹。 所以我也不知道哪来的勇气  一次又一次 主动拿个鼻子给人喷。 只是久了 为了生活而忙碌 有时会渐渐忘了被人请吃闭门羹的滋味。  但是不曾忘记我们曾经那么要好过。 后记 那天聚会过后, 我回到家里。我还是为我冒失的举动觉得很抱歉。 我肯定对方看着我做的这一切。也许ta没看到, 或许ta 不介意。 但是我介意。到底是什么在作祟 ?...

上个星期参加了我人生第一次的演唱会 五月天是我的首选 是我的目标 所以这一次狠狠地砸了钱 势必要近距离看到本尊 演唱会当晚的情况 心情就不多说了 反正就是很尽兴很high很完美很兴奋很震撼很值得 演唱会后遗症才是最大的病态 开始不停看回当晚的照片 录影 新闻 那份兴奋的心情久久不能散去 之后免不了分享喜悦 开嘴闭嘴都是当晚的情节当晚的故事当晚心情 接下来就开始挖新闻 以前 现在 未来 总之关于他们的故事都要知道 然后我的脸书就无端端多赞了几个网页 顺便要追踪最新消息 还进了几个小组 要知道世界各地五迷们分享关于他们的一起 中间有无聊的空暇时间就是要听他们的歌啊 还要分享几则心得 但是的但是 在挖宝的过程 我才发现其实我以前并没有很疯狂他们 我甚至脸团长都搞错 更不说当中谁人已是人夫 心情一度失落 觉得自己为什么那么迟才加入 你以为说到这就演唱会后遗症开始落寞吗 你错了 官方网站 正要公布他们会有连续好几晚的演唱会 ((应该有9晚上 而且是排了他们以往过去的演唱会主题 势必让你们之前错过他们演唱会的五迷有机会抢票抢破头 最够力的是他们还会有跨年演唱会和新年演唱会 这个消息听了很心痛吧 是心痛钱吗 当你知道这一切只办在台北 你会更心痛 即使你有那么样的花费 你也没有那么样的时间 因为这几个晚上的演唱会 差不多需要半个月 你家底有够厚的让你任性丢下一切吗 ((没有 我只能落寞的叹气 然后诚实的告诉你 我为了这件事哭过 会哭的是因为我没有办法参与他们的一切 但是让我哭的是因为我竟然有这个念头 因为 我知道 我被演唱会后遗症打垮了 以前以前 很喜欢五月天 很喜欢阿信 因为很简单 阿信写的歌词很简单很有力 歌曲配得不凄厉但是很令人痛心 每句插入人心 他们说的不只是爱情 他们主张的是每个人的青春疯狂 他们出道的时候 写的是当时热血的青春梦 倔强 时隔15年 现在他们试着唤醒埋在心中许久的那份热血 顽固 歌词里写的意境已经改变 但是那份情怀没变 这是我在他们最新的9号作品被感动到的 所以我是更爱五月天 我 以前最疯的事情 是每天每时每刻在youtube重播他们的歌 也不会说想花钱买专辑 所以别问我他们专辑出了几张 价位多少 我不晓得 也不会分 更疯的也许是听多了 歌词也...

上一份工作维持了23天 就坚持 明白知道这一辈子除了生存还要生活 总不能顾着自己的快乐 还有身边的事情要照顾 很多YOLO 告诉自己这一辈子就那么一次 什么事情要疯狂的做 要敢敢的做 那样才不会有遗憾 但是我这一辈子 和我生存的和我生活的 不是我一个而已 我不是独居动物 我有我的两老 我有我的另一半 还有我的朋友 与其他的嗜好 我这一辈子配到我是独身女 独得双亲的宠爱 接下俩人生我就是得把我的上半辈子的宠爱来回馈两老 这辈子的这个时刻让我遇到我的另一半 他让我有了依靠 有了依傍 他让我有了遇见困难可以什么不理 放声大哭 的任性 相对的 他会有着我随时撑他的双手 不离不弃 朋友嗜好都一样 总不能无事不登三宝殿 我的YOLO I only live once 我只活这一辈子 我这一辈子不珍惜他们 下辈子就或许见不到的 十月二十二号 中午十二点零二分

大学4年过去 我回来了 我说我回来我的家我的房间或许该说我的床 不瞒说 我之前对自己的房间归属感 没什么称得上有 哈哈哈 好冷血的说 六月大学毕业啦 从马六甲的宿舍搬回来 东西也是随便弄一弄  我在大学宿舍的东西怎么也和原本在房间的东西融不进 别问我怎么会有那样的心理病 反正之前就是大学的一堆 房间的一堆 摆着 晾着 放着 就2个月过去了 当中3个星期忙着做工 更是有借口不给它打扫 之后失业后 就继续逃避  哪知道 上2个星期 我家突然说搞装修 很突然 我也是前3天被告知 对 我家只有3个人 那么大事情 我竟然是被告知 当下心里翻了很多个白眼 最后还是算了 财主又不是我 我没有负责给钱 就算啦 我的房间简单的换了个窗口 那样 从旧款百叶窗 换成横式的窗口 还有个假阳台 让我晾东西 还不错 还有呢 房间换了粉色 但是门的颜色是很不称的说 ((很想晕去 这样一搞 我就被迫把我房间的杂物融合的一起搬出去  让工人们装修我的房间 之后我再重新组装我的房间  就那样两个不合的东西 却被融合了 哈哈哈((苦笑呢 收拾的当中 很多回忆像宝贝那样被挖出 轻轻扫掉尘埃 小心整理 细细回忆 再原封不动的放回去时间盒子 古董就是那样 需要时间洗涤 你明白吗 哈哈哈 重要的是 我把垃圾清理了 我的房间顿时变得很空 很大 ((因为很多藏在床底下  对 装修后 觉得房间有我个人小空间的感觉 有那个小小的属于自己的窝的感觉了 之前没有的归属感回来了 我大学四年 没有试过在房间的桌子开着我的手提电脑打部落格 但是我现在就做着这件事 呵呵 房间是完工了 没有错 但是还是属于很乱的阶段 而且女生闺房 干嘛让你看啊 奇怪叻 最近得空的很  发现instagram 满足不了我爱发唠叨又需要点点私隐 我会慢慢回归我的手札和部落格 是真的慢慢 因为我还是很懒的说 2016年 第一张回归部落格的文章 文字有点不客气 哈哈哈 部落格这里 就是自在就好 抱歉啦 九月三十号 凌晨十二点二十分

很久没有爬上来了 最难熬的日子过了 前阵子过得很好 但是人生原本就像是过山车 没有一帆风顺的旅途 起起落落是真的难免了 其实每个人心里中有个角落 都像过得像Margo那样 不想一直被别人期待着些什么 到了最纳闷 最失去方向的时候 只想逃去一个没有人认识的小镇 做着自己想做的事情 每个人都想平淡的过做个简单的人 我说的是Paper Town 很深奥的一套戏 但是里面也有超搞笑的 如果可以我会去看完整的小说 这里会不会是我的 Paper Room ? 这里是我最好的避风港 做回自己 说些想说的话 做别人期望的会不会比做回自己比较容易 ? 佐絲琳 3.05am 26/7/2015

犹豫煎熬的开始 很早以前就明白的事情啊 不然我怎么写得出这个句子 欲知更多可以翻看我的insta 哈哈哈 这一次 其实我不想犹豫 只是我一次又一次勒马了 我知道自己的脚步太快  身边的人都劝我说 慢慢来 我有听进去噢 所以我第一次勒了马 所以我的心还很定 (( 是那样吗 ? 哈哈 第二次 是发现别人的想法和我不一样 庆幸没有把自己无谓的想法提出 的确发现勒马真的有用  所以我也继续勒马了 第三次 是今天的一次决定 到底该向左走 还是向右走  我问了2个朋友的意见  他们还真的玩我啊 两个都不一样的答案 庆幸我脑海有第三把声音  我还记得那个声音曾经如何责斥我 我又勒马了 这一次是我觉得最对的一次 我没有随意跟随别人的意见  我听了意见 整合了过去的经验 给自己做了一个那样的决定 我不知道这一回 我有没有做错决定 就让时间去说话吧 我也是时候适应那样的处事方式了 加油。 勒马记              佐絲琳 12.52am 10/2/2015

二零一五年 二月 六号 我就在这一天来到这个世界 从小就不太喜欢自己的生日时间 这个时间就是大伙儿忙着农历新年的时间啊 谁记得我啊 而且记得也很难会有空理我 家里成员也不多 所以也不会有庆生的习惯 真的 23年来 真的都没有什么庆祝生日的习惯 来到这第23年头 我是更加没有想庆祝的念头 就连出门走走 还是吃个蛋糕 都没有 以前那种欲望 这一年真的没有那么强烈了 你会问我干嘛了 就一路来都没有 这一年没有也习惯了 更何况 这一年我还是没有伴 原在脑海的计划还是泡汤了 你要我怎么过呢 怎么过都不会很好过吧 ((撑起嘴角 --------------------------------------------------------------------------- 一定是上辈子修来的福气 这个朋友就是来报恩的 这一次我的生日至少不是一个人过 还有蛋糕吃 23年来都很少有庆祝 吃蛋糕 所以更加不用说许生日愿望啦 这是我难得的一次 不瞒你说 我3个愿望都是同一个愿望 难得我许生日愿望额 当然势必一定要让它成真才可以 哈哈哈 ((贼笑 谢谢那些无需面书提醒 靠自己方式记得我生日的每一个朋友 你们的祝福 我特别觉得温暖 很感激 2015年的这个生日 我也是第一回觉得自己像个小女孩 小公主 谢谢你(们) 佐絲琳 8/2/2014 12.03am

我的2015年总算是真的正式开始了。 这一次考试, 还算满意, 考完以后至少没有那么的不安。 虽然这一次, 我也不觉得能有几好。 但是这一次我还算是对得起自己喔。我有在努力啃书啦。 新年夕, 免不了po了张照片, 期许自己迎来更好的自己。 哪知道朋友揶揄我说这是自欺欺人的话。 我想说啊。这是个放出的空话而已还是会有实际成果还是个未知数。 你怎么就那么快下决定呢。难不成, 你只想接下来的日子都一成不变吗 ? 我怎么都觉得比较骄傲啊。至少我有想过要改变的念头。 怎样都比你还是觉得你呆着你的舒服区就好的想法来得强啊。(( 骄傲! :) 的确每次年头都会为自己列下一堆堆要做的事情 去到最后都会不了了之 哈哈哈 不理了 这一回我还是要做这个惯例 这一回 我会考量下自己的心和能力  好让目标容易达成啊~ (( 降低要求 哈哈哈 耍奸招了 不到25天 就踏入23了 梦想很远很高 还是会追  但是先实现理想吧 给家人自己一个成长的肯定 给身边的人一个更好的自己 机会是给有准备的人 这个和想遇见对的人的理念是一样的 花时间在找机会和对的人 也不要忘记花心思提升自己 我认真做人，努力工作，为的就是当站在我爱的人身边，不管他富甲一方，还是一无所有，我都可以张开双手坦然拥抱他。他富有我不用觉得自己高攀，他贫穷我们也不至于落魄。 这就是女人努力工作的意义。 ---- 《离婚律师》 那时候看到那样的金句  真的有当下被敲醒的感觉 哈哈哈 诚实说 毕竟那时候踏入大学的时候 抱着的心态和现在很不一样 那时候有对象 真的就打算进来大学混着过 开心过日子就好 现在没有叻 而且还是一次一次抛弃 ((哈哈哈哈~ 不知道怎么用词 真的会觉得男生好像不是很能相信啊 还是认真做人 自己爱自己 自己努力好了 是不是很惊讶我当初有那样的观念呢~? 不要怀疑 不要质疑 我真的没有你们想象的那么厉害和勇敢 我其实很懒惰 哈哈哈  尤其是学业我真的没有办法说要努力 但是我会尽量加油了 希望还不迟啊 哈哈哈 全都是为了提升自己 做好准备 迎来大大小小的机会 和那个传说中对的人 :) 祝 心想...

十二月来到了最后一天了。 我用半个小时把我这一年的网志和insta都看过一遍了 我不敢每一篇的网志和照片都认真去看去想 我很怕在这一年的最后一天 我掉进了依莫的无底洞 这一年 年头过得很漫长 好不容易从心情的谷底学会爬出来了 爬得很累 因为我很容易脚滑掉回去 年中是最没心没肺的吧 竟然喜欢上了依莫 就用了这种笨的方法去想念一个人 但是就是喜欢那样细细的回想过去 最大起大落的是年尾了。下半年改变最多了。 给自己的第一个改变是 发色 换回低调的黑色 但是最后还是脱色 =.= 生活环境换了 也给自己去进修一下 哈哈哈 原本不熟的朋友都熟了 然后也变回不熟了 哈哈哈哈 讽刺 也开始了我旅行人生的计划 暂时都还蛮顺利 每个月都会往外跑一下 这个明年一定要继续! :) 这一年 我不敢说自己变得更好了 不敢说自己成熟了 但是的确这一年 我看清了很多东西 尤其是最近几个月 有很失望 对他 对身边的朋友 更是对自己 但是也知道自己的确很没心没肺 这个时候领了教训 痛了 时间过了 多么深的疤痕 看到也会笑笑就算 只会为自己留疤却不会把教训记牢 没关系 习惯受伤不是坏事 那下一次我就不那么容易被打败啊 ((是那样吗 ? 自我质疑 =.= 过去是怎样真的不太重要了, 接下来的路要怎么走才是重点。 希望过去这366天给我的回忆或是教训 能领我2015走得更美好一些。 咖啡苦与甜,不在于怎么搅拌, 而在于是否放糖。 一段伤痛,不在于怎么忘记, 而在于是否有勇气重新开始。 把2014满满的回忆都收进盒子里, 翻开日记新的一页 期许2015迎来更好的自己。 佐絲琳 11.51am 31/12/2014

只做 不说 虽然学泡咖啡主要的目的不是给两老喝 但是我知道他们心里还是乐思思的 哈哈哈 说过会把心思转回家人身上 我会尽量做到 因为我知道时间不等人 给我点时间 我会把我说过的一一做到 我要让你知道 我说过 就会去做 佐絲琳 4.16am 7/12/2014

把这窒息的心情上锁 不要让眼泪挂在脸上  会吓坏大家很不对 把我的嘴巴上锁 不要一直告诉别人自己多伤心 要笑得很开怀的时候很压力 把我的账号都上锁 习惯了随心写东西改不了 但是要大家担心了 是我的不对 肥了但是只要笑着还是很好看 :) 佐絲琳 12/11/2014 3.11am

近来都能明白 生命不能等待 人生太多不肯定 所以不可以每件事都按照计划去做 毕竟计划永远赶不上变化 无论是爱情还是家人 没有一件事是能抵挡了时间的洗涤 无论是学业还是事业 错过了机会 那就真的都后悔不已 过去的一年多里 点点滴滴数回去 有发现自己真的拥有了大大小小的美丽机会 当中难免夹着错过的遗憾 但是那都教会我以后的路更懂得感恩和珍惜 感恩看重你的人 珍惜他们给你的每次机会 感恩身边看懂你的人 珍惜他们给你的关心和呵护 过去九月 我找回了自己以前不怕死的勇气 这个十月 我意外的为自己的人生跨前了意外的一步 我知道自己不行在困在同个小小自我空间里 只有往自己生命外踏 才能提醒自己世界有多大 只有往勇敢面对外面 才能知道身边哪个最心疼自己 这个九月和十月 幸运的我都抓住了这两个机会 抓住了 接下来就是看自己该怎么去经营那个难得的机会 我会凝聚更大的勇气去面对这一切 愿一切都如愿以偿 锁起美丽的心情 去面对每件美丽的事情 因为你值得 因为ta们值得 佐絲琳 7.47am 13/10/2014

最近在忙吗 ? 没。其实还是悠闲得很。 但是悠闲得来还是有东西在忙。 看似很赶但是大伙儿都在慢慢来。 这应该是, 很急但是无需快。 哈哈哈。 我是一个很爱翻过去的事情来回味的人。 很变态是吧 ? 哈哈 我发现我很久没有发文了。 哈哈哈。其实心理有点不是很自在。 没有发文 就是没有记录 以后我就没能读懂我现在的心情或者面对的事情。 但是没有发文的意思也就是我最近过得很好啦。 真的开始没有那么的执着的emo了。 其实我很爱。真的爱上了emo。 它让我反复思考为什么事情会演变成那样。 让我静下心来, 多想了点。 为自己想 也为别人想了点。 但是我知道没有人能理解那样的女生。 没关系, 我下次闭门沉思就好。哈哈哈 佐絲琳 6:46am 12/9/2014

那天就想看电影。 就和朋友提起然后就看了。 很喜欢那个说走就走的心情。 更感谢朋友的配合。 哈哈。 就选了 分手一百次 之前都看过预告片 感觉还不错。 然后看到朋友都有在面书分享电影的照片。 还感觉真的很好看。 内容说什么 我就不多说了。 要么, 自己去看啦。 哈哈 或者说, 也许我写的这些你能明白什么。 哈哈 我们都能明白 没有东西能敌得过时间的洗涤。 小时候是跌掉了门牙 之后可能学会怎么跌倒都要保护牙齿。 但时间还是有办法能让门牙自动掉落 一对情侣从暧昧容易踏入热恋 当那份热恋转变成习惯 习惯把他们变成家人 之后免不了冷淡 偶尔可能还会吵吵闹闹 还是打打闹闹的 但是回想一下 为什么还会选择吵架 会生气 是因为不爱了 还是只是还在乎 偶尔口中爆出的分手两个字 有多少次是真的真心不想爱了 真的不想爱了 你怎么还会关注ta的动向 真的放得下了 你怎么心里还是耿耿于怀些什么 吵吵闹闹后 每次先低头道歉的那个是谁 囔要分手后 每次主动要你留下,留着你的是谁 最令人羡慕的一对 不是金童玉女配 也不是郎才女貌配 而是每次有意见分歧后 都有一方愿意低头坦然接受对方的看法 而是每次吵到要分手后 都有一方愿意再次牵起对方的手 爱情不需要轰轰烈烈 简简单单的  有个人始终愿意陪着你 其实就已经很完美 问你真心那句 你要的也不过如此 不是吗 ? 不管现在 过去 还是未来 都不要让自己不懂得爱下去 这首歌很喜欢 试下读懂每一句 我相信你也会喜欢 佐絲琳 28/8/2104 10.51am