後來的回憶

我的2015年总算是真的正式开始了。 这一次考试, 还算满意, 考完以后至少没有那么的不安。 虽然这一次, 我也不觉得能有几好。 但是这一次我还算是对得起自己喔。我有在努力啃书啦。 新年夕, 免不了po了张照片, 期许自己迎来更好的自己。 哪知道朋友揶揄我说这是自欺欺人的话。 我想说啊。这是个放出的空话而已还是会有实际成果还是个未知数。 你怎么就那么快下决定呢。难不成, 你只想接下来的日子都一成不变吗 ? 我怎么都觉得比较骄傲啊。至少我有想过要改变的念头。 怎样都比你还是觉得你呆着你的舒服区就好的想法来得强啊。(( 骄傲! :) 的确每次年头都会为自己列下一堆堆要做的事情 去到最后都会不了了之 哈哈哈 不理了 这一回我还是要做这个惯例 这一回 我会考量下自己的心和能力  好让目标容易达成啊~ (( 降低要求 哈哈哈 耍奸招了 不到25天 就踏入23了 梦想很远很高 还是会追  但是先实现理想吧 给家人自己一个成长的肯定 给身边的人一个更好的自己 机会是给有准备的人 这个和想遇见对的人的理念是一样的 花时间在找机会和对的人 也不要忘记花心思提升自己 我认真做人，努力工作，为的就是当站在我爱的人身边，不管他富甲一方，还是一无所有，我都可以张开双手坦然拥抱他。他富有我不用觉得自己高攀，他贫穷我们也不至于落魄。 这就是女人努力工作的意义。 ---- 《离婚律师》 那时候看到那样的金句  真的有当下被敲醒的感觉 哈哈哈 诚实说 毕竟那时候踏入大学的时候 抱着的心态和现在很不一样 那时候有对象 真的就打算进来大学混着过 开心过日子就好 现在没有叻 而且还是一次一次抛弃 ((哈哈哈哈~ 不知道怎么用词 真的会觉得男生好像不是很能相信啊 还是认真做人 自己爱自己 自己努力好了 是不是很惊讶我当初有那样的观念呢~? 不要怀疑 不要质疑 我真的没有你们想象的那么厉害和勇敢 我其实很懒惰 哈哈哈  尤其是学业我真的没有办法说要努力 但是我会尽量加油了 希望还不迟啊 哈哈哈 全都是为了提升自己 做好准备 迎来大大小小的机会 和那个传说中对的人 :) 祝 心想...

十二月来到了最后一天了。 我用半个小时把我这一年的网志和insta都看过一遍了 我不敢每一篇的网志和照片都认真去看去想 我很怕在这一年的最后一天 我掉进了依莫的无底洞 这一年 年头过得很漫长 好不容易从心情的谷底学会爬出来了 爬得很累 因为我很容易脚滑掉回去 年中是最没心没肺的吧 竟然喜欢上了依莫 就用了这种笨的方法去想念一个人 但是就是喜欢那样细细的回想过去 最大起大落的是年尾了。下半年改变最多了。 给自己的第一个改变是 发色 换回低调的黑色 但是最后还是脱色 =.= 生活环境换了 也给自己去进修一下 哈哈哈 原本不熟的朋友都熟了 然后也变回不熟了 哈哈哈哈 讽刺 也开始了我旅行人生的计划 暂时都还蛮顺利 每个月都会往外跑一下 这个明年一定要继续! :) 这一年 我不敢说自己变得更好了 不敢说自己成熟了 但是的确这一年 我看清了很多东西 尤其是最近几个月 有很失望 对他 对身边的朋友 更是对自己 但是也知道自己的确很没心没肺 这个时候领了教训 痛了 时间过了 多么深的疤痕 看到也会笑笑就算 只会为自己留疤却不会把教训记牢 没关系 习惯受伤不是坏事 那下一次我就不那么容易被打败啊 ((是那样吗 ? 自我质疑 =.= 过去是怎样真的不太重要了, 接下来的路要怎么走才是重点。 希望过去这366天给我的回忆或是教训 能领我2015走得更美好一些。 咖啡苦与甜,不在于怎么搅拌, 而在于是否放糖。 一段伤痛,不在于怎么忘记, 而在于是否有勇气重新开始。 把2014满满的回忆都收进盒子里, 翻开日记新的一页 期许2015迎来更好的自己。 佐絲琳 11.51am 31/12/2014

把这窒息的心情上锁 不要让眼泪挂在脸上  会吓坏大家很不对 把我的嘴巴上锁 不要一直告诉别人自己多伤心 要笑得很开怀的时候很压力 把我的账号都上锁 习惯了随心写东西改不了 但是要大家担心了 是我的不对 肥了但是只要笑着还是很好看 :) 佐絲琳 12/11/2014 3.11am

近来都能明白 生命不能等待 人生太多不肯定 所以不可以每件事都按照计划去做 毕竟计划永远赶不上变化 无论是爱情还是家人 没有一件事是能抵挡了时间的洗涤 无论是学业还是事业 错过了机会 那就真的都后悔不已 过去的一年多里 点点滴滴数回去 有发现自己真的拥有了大大小小的美丽机会 当中难免夹着错过的遗憾 但是那都教会我以后的路更懂得感恩和珍惜 感恩看重你的人 珍惜他们给你的每次机会 感恩身边看懂你的人 珍惜他们给你的关心和呵护 过去九月 我找回了自己以前不怕死的勇气 这个十月 我意外的为自己的人生跨前了意外的一步 我知道自己不行在困在同个小小自我空间里 只有往自己生命外踏 才能提醒自己世界有多大 只有往勇敢面对外面 才能知道身边哪个最心疼自己 这个九月和十月 幸运的我都抓住了这两个机会 抓住了 接下来就是看自己该怎么去经营那个难得的机会 我会凝聚更大的勇气去面对这一切 愿一切都如愿以偿 锁起美丽的心情 去面对每件美丽的事情 因为你值得 因为ta们值得 佐絲琳 7.47am 13/10/2014

那天就想看电影。 就和朋友提起然后就看了。 很喜欢那个说走就走的心情。 更感谢朋友的配合。 哈哈。 就选了 分手一百次 之前都看过预告片 感觉还不错。 然后看到朋友都有在面书分享电影的照片。 还感觉真的很好看。 内容说什么 我就不多说了。 要么, 自己去看啦。 哈哈 或者说, 也许我写的这些你能明白什么。 哈哈 我们都能明白 没有东西能敌得过时间的洗涤。 小时候是跌掉了门牙 之后可能学会怎么跌倒都要保护牙齿。 但时间还是有办法能让门牙自动掉落 一对情侣从暧昧容易踏入热恋 当那份热恋转变成习惯 习惯把他们变成家人 之后免不了冷淡 偶尔可能还会吵吵闹闹 还是打打闹闹的 但是回想一下 为什么还会选择吵架 会生气 是因为不爱了 还是只是还在乎 偶尔口中爆出的分手两个字 有多少次是真的真心不想爱了 真的不想爱了 你怎么还会关注ta的动向 真的放得下了 你怎么心里还是耿耿于怀些什么 吵吵闹闹后 每次先低头道歉的那个是谁 囔要分手后 每次主动要你留下,留着你的是谁 最令人羡慕的一对 不是金童玉女配 也不是郎才女貌配 而是每次有意见分歧后 都有一方愿意低头坦然接受对方的看法 而是每次吵到要分手后 都有一方愿意再次牵起对方的手 爱情不需要轰轰烈烈 简简单单的  有个人始终愿意陪着你 其实就已经很完美 问你真心那句 你要的也不过如此 不是吗 ? 不管现在 过去 还是未来 都不要让自己不懂得爱下去 这首歌很喜欢 试下读懂每一句 我相信你也会喜欢 佐絲琳 28/8/2104 10.51am

对, 是你•我这一首歌 不是『我们』。 我想, 也不会有『我们』的机会了。 记得是2014回憶重播版, 听起来比较轻松, 格外的平静。 我这才惊觉音乐真的可以那么的厉害。 一样的词不一样的曲风，整个心情就不一样了。 哈哈。 当然, 我现在的心情和2013年版本的也不一样。 早 就該放手 你的天空 有他的雲朵 放 早該放手 卻沒有風 把我帶走 （害我emo了那么久） 在分開以後 回到一個人生活 偶爾會難過 在想起你的時候 不再聯絡 也許這樣我們會比較好過 （决定离开就不要回头吧。 至少当下就该斩断。） 在分開以後 回憶不停在重播 從來沒停過 要等到什麼時候 我才能夠 不再難過 一笑而過 （我希望我真的可以） 早 就該放手 你的天空 有太多雲朵 放 早該放手 卻沒有風 把我帶走 在分開以後 回到一個人生活 偶爾會難過 在想起你的時候 不再聯絡 也許這樣我們會比較好過 在分開以後 回憶不停在重播 從來沒停過 要等到什麼時候 我才能夠 不再難過 在分開以後 回到一個人生活 偶爾會難過 在想起你的時候 不再聯絡 也許這樣我們會比較好過 也許多年以後 回憶才願意停泊 遺忘的角落 是再愛的出口 到那時候 我才能夠 一笑而過 一笑而過 （我要相信我可以） 踏入八月。 我发愿 (这个字很是严肃庄严的, 要认真!) 我要努力减少不开心的事情。 我要多散播正能量给身边的朋友。 我要多参与活动充实自己而不再抱怨些什么。 最后, 加油 :) 你也要加油过你的生活。 :) 佐絲琳 11.32pm 11/8/2014

七月了。 好快。 这个七月会特别。 因为它和去年的七月不一样。 (( 呵呵~ 还没有正式踏入七月的第一天 我已经把这个七月的周末填满了 然后囔着要做的东西 ((都喊了2年 希望这个月都能实现 (( 在忙也要挤出时间 很多东西永远都要踏出第一步。 不然只会永远原地踏步。 人总要 跨出第一步 尝试不一样的东西 我还年轻 我还有跌倒的资格 但是再2年就不行那么任性了 至少这个月  我的发色 是黑色的。 大大不同。 (( 哈哈哈 要走回我低调, 稳重的路线 我妈妈的女儿回来了。(( 哈哈 我要你(们)都接受最原始的我。 那个真正样子的我。 哈哈 七月了。 这个月一定要过得不一样。 我说的。 佐絲琳 7.13am 2/7/2014

如果你是觉得你有我们的陪伴是开心的 我没关系 但是如果你只是在掩饰或逃避些什么 抱歉 我不行纵容你下去。 如果朋友只求快乐 其实我一个人也可以很快乐 佐絲琳 5.02pm 28/5/2014

又是五月天了 那么又一年了 这是我难得的单身的一年 我算是个独立思想的女生 但是生活上依赖性却超强的 以前我也会觉得自己是没有爱情不行的 没想过浑浑噩噩就那样单身一年了 别问我有没有后悔过     即使是有 , 我也会说没有 反正没有什么是值得后悔的 很感谢你让我走的日子 其实你真的让我知道我自己曾经有多幸福 身边的人不定时就告诉我    我曾经的你多好 的确 , 你真的很好。就像那天晚上我和你说的一样。 但是 , 这个时间点上。我想要的不是那样。 原谅我还是那么的任性。 如果以后我会是永远都一个人过 我想我还是不会后悔 你会了解我的 , 我没有闯过我不会死心。 感谢你的体谅 抱歉我的任性 这些日子身边的异性都在转 (( 哈哈 一样的 我很感谢他们的出现   他们让我学会很多 知道很多 也许被某人说中了 恐怕这世界只有你能顶得住我 每个踏进我的生活的 我们聊得很愉快 很体贴我的每个生活细节    给我美丽回忆 之后却渐渐不说话了 离开了 是对象也好 是好朋友也好   我都不晓得是第几个了是那样的了 我真的开始怀疑自己是不是那么难顶了 还是我给的考验太苛刻了 ? 我太过分了 ?  ((  哈哈 他们那样我当然都会生气   会讨厌   会无奈 但是还是感谢他们 真的有些时候是你的存在 在身边的支持 让我觉得比较好过 你曾经是我无所不碎碎念的对象 我记得那时候我办活动的时候 , 你说你会给我加油  ; 你也希望我在背后支持你。 那个时候我说尽了一切理由拒绝你 你硬要给我一个月时间考虑 在那个月里 , 多番几次我想告诉你 , 我的答案。 为了让你专心 , 为了你安心 我只好遵守你给的约定。 事情到最后是你拒绝了我 啊 , 多么美丽的梦啊 ~ (( 我到现在还是那么觉得。 我还是觉得我多么的无辜啊 ~ 我到现在还是不明白 我怎么就不值得你为我勇敢了。 你有没有想过 , 一个女生都愿意被你熬了 , 你怎么可以那么狠心的拒...

别给我像天堂的悬崖 别推我到会后悔的未来 佐絲琳 6.13pm 24/2/2014

一个星期的沉静终究被打破。 做得不够好 只能再来过 但是是心里想要的吗 ? 佐絲琳 23/4/2014 1.49am

跟着心走 跟着自己的感觉走 这是我一路来的风格 但是我这才发现这句话是多么的自私和霸道 你的心想我了  你就上前来打扰 你的心喜欢我了 你希望我的心也可以跟着你的心一起走 但是为什么你的心不喜欢我了 你什么话都没有留下 就离开了 ? 你怎么都不问问我的心想怎么样呢? 你说跟着心走 那为什么是依你的心 不是跟我的心 ? 什么是“ 没有答案就是最好的答案” ? 是什么教会你那么的不负责任的搁下那样的话 未来你我都是未知数 你卻自私的幫我的未來做出了你覺得對的決定 你的心覺得對 那你有沒有問問我的心 爲什麽每次都是我跟著你的心走 依你的決定。 怎麼你都不反思下爲什麽我就那样依着你的心? 我想跟著你的走 但偏偏我們的方向不同。  佐絲琳 4:46pm 12/4/2014

最近很放肆 到处逛 对上眼了 感觉到了 就买了 就进去呆上了好一阵子 呵呵 最近更夸张的是 拍了很多照 也狂po了很多照片 还有朋友问我  我的摄影师是谁人 怎样? 我就是我自己的摄影师 怎么不行吗 ? 呵呵 照片多到我不知道要po哪里了~ 只要po下这里~ 呵呵 就让我随意扫尘下啦~! :D 佐丝琳 :) 11.35pm 8/4/2014

对不起, 刚刚看到面书关于你最新的消息. 我心里咒骂你一句 嘴里也很想吐出来 因为对我来说我真的接受不到 没有关系, 这还不是最糟糕的。 我更害怕的更伤心的 还没发生 [也许发生了只是我还未得知] 亲爱的 深呼吸 你能接受的 错 你只能接受 然后继续微笑 祝你旅程愉快 佐丝琳 :) 6.40pm 29/3/2014

上個星期我跑回家了 我選擇了搭巴士 一路上看的風景固然不一樣 就連心情也不一樣去了 踏進大學發現自己和身邊朋友比較不能妥協的是 對於某些情況和東西我會要求有計劃的 有些強逼癥嗎 ? 不曉得 例如:  如果你是要約我開會的, 請提早至少2天前讓我知道。 你以為我的時間都只會空出來給你一個活動而已厚? 那如果只是約我普通約我吃飯當然什麽時間都okay! :D 反正我有時候就是會莫名的強迫癥 就一定要準時和有計劃的 哈哈 難得那天我看開了願意放下自己的執著和強迫癥 就悠哉閑哉的搭巴士 ((平時都覺得搭巴士回家是很浪費時間的事情 =///= 在巴士上很悠閒的畫電話 聽歌 還小睡了 ((平時回家都是駕車的 很傷神啊~ 巴士到了月臺 就隨著人群下車 隨著人群走去 ((隨波逐流 ? 哈哈 那種沒有趕時間的感覺其實很好 回到家還是執意要到處跑 隔天就搭地鐵轉站再轉站去了KLCC走了一趟 這一回更加棒的體驗 在茨廠街的那一站被很多旅客搭訕 有的問路 有的要求我幫他們抓相機拍照的 問路的那一家人 其實我有想過就親自帶他們走一趟 但是那時候 是有趕時間的 (( 還是放不下時間的那一環 我真的在想:: 什麽時候會那麼悠閒呢 ? 就在那鬧市呆上好一段時間就坐在一角 可以就是觀察人生百態 ((相機可以抓上那刻更好 不然就是當旅客的指路牌也樂意 如果能和他們談下天 哈哈哈 會更好 一個星期7天 我獨自出走哪只那麼一天 ? 昨天星期三26/3 我有出遊馬六甲了 話說昨天給了我很大的感想 當我興致勃勃的要出門 才知道車子無法啟動 電源斷了 =.= 當下腦袋當機 在想要搞沒有 抓起電話先打給老媽 電話沒接 算了  反正在外靠朋友 就打給朋友 原本是打算就找朋友來幫我看 讓他一手幫我搞定到能動為止就對了 結果朋友都在上課啦~ 在忙啦~ 最後還是自己親自下手了 還好找到朋友借到夾子了 還有宿舍保安叔叔幫忙 車子成功啟動啦~ 但是老爸說換個比較保險。(( 話說我找不到老媽 我就找老爸幫忙了 然後老爸就聯絡了他在馬六甲的朋友 找了相關的技術人員來幫我換電池 哈哈哈哈哈 有沒有很誇張下 我知道我很幸福啦~ 哈哈 還有不能忘記那幾個一個撥電話給我問我車子進展的朋友 哈哈哈 之後 之後 我忘了車子啟動不了的事情 ...

明明很累了, 但是我卻還是執意出門找個舒服的地方給我上網打網志 其實累的人何止我一個人 大家都在大家裝得那麼無所謂 自己卻在內心極度的崩潰的哭訴無門 到底是什麽令我們都那麼的放不開自己 ? 是什麽令我們非武裝自己不可 ? 是不是只有我自己把事情看得那麼開 ? 是不是我輕敵了 ? 是我對世界太看輕了吧 ? 還是我變得闊達 ? 把事情都看開了 ? 或許是我沒有危險意識 ? 我從都沒有把事情放在心上嗎 ? 所以才那麼的無所謂 ? 不知道。我也不敢那麼的為自己下定論。 我只能說, 有時候我很慶倖。 我慶倖我當初沒有做錯選擇 我更慶倖當初的 “爲什麽不是我?” 我不知道如果我真的在周旋在當中 我是否還可以那麼的自在 我肯定不會比現在好過 最近一直在問自己 你準備好了嗎 ? 說要填表格要面試去。 但是自己準備好接受任務了嗎 ? 心裡一直想著自己幾時會遇到對的人 但是自己的心又準備好了嗎 ? 如果真的要上場比賽去 你又真的能應付了嗎 ? 不知道什麽時候變得那麼會想 也不知道那麼會想是不是件好事 但是怎麼就覺得那份衝勁就多少被自己的想太多磨鈍了 熱忱不能退 要守住那份衝勁 亦要一直進修自己的不足 需要的是時間 不急 但是要快 加油 不要再我面前裝傻。 我比任何人都看得清。 佐絲琳 :) 15/3/14 8.13pm

很難得的有顏色的有笑臉的自拍照了 接下來就是我最愛的二月了 一定要笑臉迎接啦 22歲了 無論多苦 都要撐住 無論多艱難 還是要堅持著 成長是人生避免不了的 但是也不要失去那份單純而不傷害人的任性 任性是我堅持的動力 親愛的, 22歲生日大快樂!  後續: 我幹嘛一直提早告訴別人我又老了 ? =//= 佐絲琳 :) 30.1.2014 12.06am

人總愛在不對的時間做不對的事情。呵呵 明明還有 3 張試卷等著要考但我又跑來打部落格了。 但是你知道嗎 ? 水瓶座最怕失去的東西是靈感。 靈感來了，那感覺來了。你不讓它自由釋放。 它之後就不會再來了。 呵呵。 形容得好像有點噁心。 就大概是那個意思就是了嘛。 最近愛上了 單曲循環。 單戀著這首歌。 聽見下雨的聲音。很愛。 她唱得很激昂 心情應該是很激動 [ 應該是那樣不是嗎 ? ] 但是不曉得爲什麽 聽著心情特別的寧靜。 歌詞寫得超好 ~ 當然啦 ~ 方文山大師的作品呢 ~ 我試著揣測它的意思。 希望沒有會錯意。呵呵 歌詞寫著初戀。 寫著單純的戀情。 感覺到熱戀那時候的任性。 也許任性離開過 但是最後在身邊的還是同個人。 歌詞很有意境。完全可以想像著那個畫面。 安靜。寧靜。單純。 甜而不膩。 愛情 。 [ 最近都變懶了。就幾個單詞帶過，連造句都懶了。 ] 單曲循環的不只這首。 但是其他的很容易牽扯著其他的情緒。 考試期間還是乖乖的不要鬧情緒比較好。不然會很容易死掉。 好啦，考試考了一個星期嚕 ~ 共考了 3 張。還有 3 張。接下來的才是重要的科目。 每個都好重哦。天啊。 但是我還是照樣計劃好了考試后的節目。 哈哈。 所以說了人總是在不對的時間做不對的事情。哈哈哈 在該抓緊的時候不抓緊，最後錯過了傷心的是自己。 在該放手的時候不放手，最後割傷的還是自己。 [又來想太多了。改不了。] 對了，有時候，靜下心來 聽聽自己的心 聽聽周圍的聲音  也許會有意外發現。 你會不會也聽見那背景音樂有下雨的聲音。 青春就像一場大雨，即使感冒了，還盼望再回頭淋它一次。 晚安 :) 佐絲琳  J 4/1/2014 1.30am