後來的回憶

把这窒息的心情上锁 不要让眼泪挂在脸上  会吓坏大家很不对 把我的嘴巴上锁 不要一直告诉别人自己多伤心 要笑得很开怀的时候很压力 把我的账号都上锁 习惯了随心写东西改不了 但是要大家担心了 是我的不对 肥了但是只要笑着还是很好看 :) 佐絲琳 12/11/2014 3.11am

最近在忙吗 ? 没。其实还是悠闲得很。 但是悠闲得来还是有东西在忙。 看似很赶但是大伙儿都在慢慢来。 这应该是, 很急但是无需快。 哈哈哈。 我是一个很爱翻过去的事情来回味的人。 很变态是吧 ? 哈哈 我发现我很久没有发文了。 哈哈哈。其实心理有点不是很自在。 没有发文 就是没有记录 以后我就没能读懂我现在的心情或者面对的事情。 但是没有发文的意思也就是我最近过得很好啦。 真的开始没有那么的执着的emo了。 其实我很爱。真的爱上了emo。 它让我反复思考为什么事情会演变成那样。 让我静下心来, 多想了点。 为自己想 也为别人想了点。 但是我知道没有人能理解那样的女生。 没关系, 我下次闭门沉思就好。哈哈哈 佐絲琳 6:46am 12/9/2014

对, 是你•我这一首歌 不是『我们』。 我想, 也不会有『我们』的机会了。 记得是2014回憶重播版, 听起来比较轻松, 格外的平静。 我这才惊觉音乐真的可以那么的厉害。 一样的词不一样的曲风，整个心情就不一样了。 哈哈。 当然, 我现在的心情和2013年版本的也不一样。 早 就該放手 你的天空 有他的雲朵 放 早該放手 卻沒有風 把我帶走 （害我emo了那么久） 在分開以後 回到一個人生活 偶爾會難過 在想起你的時候 不再聯絡 也許這樣我們會比較好過 （决定离开就不要回头吧。 至少当下就该斩断。） 在分開以後 回憶不停在重播 從來沒停過 要等到什麼時候 我才能夠 不再難過 一笑而過 （我希望我真的可以） 早 就該放手 你的天空 有太多雲朵 放 早該放手 卻沒有風 把我帶走 在分開以後 回到一個人生活 偶爾會難過 在想起你的時候 不再聯絡 也許這樣我們會比較好過 在分開以後 回憶不停在重播 從來沒停過 要等到什麼時候 我才能夠 不再難過 在分開以後 回到一個人生活 偶爾會難過 在想起你的時候 不再聯絡 也許這樣我們會比較好過 也許多年以後 回憶才願意停泊 遺忘的角落 是再愛的出口 到那時候 我才能夠 一笑而過 一笑而過 （我要相信我可以） 踏入八月。 我发愿 (这个字很是严肃庄严的, 要认真!) 我要努力减少不开心的事情。 我要多散播正能量给身边的朋友。 我要多参与活动充实自己而不再抱怨些什么。 最后, 加油 :) 你也要加油过你的生活。 :) 佐絲琳 11.32pm 11/8/2014

有时太多东西做 会顿时更加不知道该做什么 不知道从何下手 不在对的心情上 做什么都不对 做什么都觉得烦 就好像现在一样 很烦 但是不知道烦什么 哈哈哈 又是那个死鱼样 ? 今天还有东西没有做完 但是心情不对 肚子虽然饿 但是还是很想倒下去 一觉到天亮就好 但是心结在那里 又怎么睡 ? 烦 佐絲琳 10:24pm 6/7/2014

七月了。 好快。 这个七月会特别。 因为它和去年的七月不一样。 (( 呵呵~ 还没有正式踏入七月的第一天 我已经把这个七月的周末填满了 然后囔着要做的东西 ((都喊了2年 希望这个月都能实现 (( 在忙也要挤出时间 很多东西永远都要踏出第一步。 不然只会永远原地踏步。 人总要 跨出第一步 尝试不一样的东西 我还年轻 我还有跌倒的资格 但是再2年就不行那么任性了 至少这个月  我的发色 是黑色的。 大大不同。 (( 哈哈哈 要走回我低调, 稳重的路线 我妈妈的女儿回来了。(( 哈哈 我要你(们)都接受最原始的我。 那个真正样子的我。 哈哈 七月了。 这个月一定要过得不一样。 我说的。 佐絲琳 7.13am 2/7/2014

你以为我没有犹豫过么 你以为我没有挣扎过么 你以为我又懂怎么做么 我只是觉得 如果你真的做了决定就该坚持下去 如果你真的没有想过回头 那你就抓稳你的方向盘 使劲的踏油往你想要去的方向去吧 不要再犹豫 不要再蹉跎岁月 毕竟我真的没有几个10年 但是我知道我根本就不行一味的责怪你 其实自己也无法计算自己想要什么 我也在放纵你 放纵自己在犹豫 如果哪一天我真的做得太过狠绝 真的抱歉 我也只想保护自己而已 这是你做不到的 你给的伤口还在 佐絲琳 6.16am 29/6/2014

六月了。忙完了考试。 忙搬新家。 现在总算入住了新屋。 新的屋子 新的环境 新的人际 一切就都得重新适应。 真的就那样 , 一年就过去了。 去年这个时候在忙的东西。 一切都忙过了 都不会回来了。 那时候在身边的人事物 感觉现在一点都扯不上关系了。 没有关系。这是大学的生活模式。 已经第 4 个学期了。习以为常。 这个学期。 少了学校活动。渐渐沉淀。 反之，多了和同校朋友相处和交流。 哈哈哈。 没有哪者比较好 ( 这个学期和上学期 ) 都有好和不好。 反正有人的地方就会有是非。 有人的地方就是有问题。哈哈哈 有问题就得解决 , 然后就是时候学习做人了。 哈哈哈。 就是说了 活到老 , 学到老。 大学第 4 学期 来的都会来 会留下的会留下的 要走的就不要勉强 Ermmm.. 内容大同小异? 抱歉。 我这一篇纯粹打扫我发尘的部落格。 佐絲琳 10.02am 24/6/2014

我想了很久 算是檢討 算是反省 結論是我不想改變 像她說的。  改了就不是你了。 就是有人喜歡你獨立自主的習慣。 喜歡你有時兇巴巴 有時像傻婆的樣子。 會有人能接受你說話大聲 無厘頭的大笑。 。。。。。 。。。 。 雖然我知道她也許只是個安慰 但是我還能部份的認同她。 至少我真的不能想像我是個小鳥依人的女生。 我不能完全依賴一個除了我男友以外的人。 對於追求者這個灰色地帶 如果我沒有意思接受的意思。 這種的依靠。我絕對認為這是一種利用。 我不能接受，一直有的沒的和男生建立特別的關係。 至少不是在同個時間有好幾個。 沒有意思的，我不想要什麽關係，只能明確的說不了。 我不能接受我要做個倒貼的女生。 除非你真的讓我動心了。 所以那個在福中不知福的傢伙。 其實我真的很想罵你。 你不知道我花了多少工夫去找你。 你就給我那樣的答案。我真的覺得我對你很仁慈。 沒辦法。我也不忍心對你怎麼樣。(( 翻自己白眼!!!! 繼續打下去。。。 其實我也很受不了跟風。 自己很糟糕嗎 ? 幹嘛要學人家。 你知道我很受不了別人說我們兩很像。 因為我真的很受不了你。 我也不喜歡你。 你幹嘛要學我拜託!  好啦。也證明我是時候又更進步了。 證明我又時候做些調整但不是改變。 你再跟著我, 我報警! 是什麽讓你沒有勇氣做自己? 在我以為我做了你要的一百分以後 你卻拒絕我了。 佐絲琳 12.14am 3/6/2014

如果你是觉得你有我们的陪伴是开心的 我没关系 但是如果你只是在掩饰或逃避些什么 抱歉 我不行纵容你下去。 如果朋友只求快乐 其实我一个人也可以很快乐 佐絲琳 5.02pm 28/5/2014

那天參加完了衛塞節倒數活動 我還是選擇回家了 爲了我親愛的bestie 難得她回家了 我又有那空檔, 就回家待了一天。 順道, 我也知道我爸媽很想見到我 赫赫 雖然只相隔了一個星期沒有見啦~ 也很難得的, 這一回, 我是獨自一個人搭巴士回到馬六甲。 其實一切就那麼簡單和快捷 自從那件事情以後 其實我很避免獨自一個人搭長途巴士 因為我知道, 不管我的目的地是哪裡, 我抵達以後,接我的人再也不會是你。 那感覺很莫名的無助。 但我更害怕一個人在巴士上 那不知道何去何從的感覺 我刻意不選擇左手邊的位子 卻發現那個不安的心情 越來越糟糕 最後只能查看手機的GPS 一切就是那麼的熟悉,不會忘記 之後就一陣的痛心 陌生 然後腦袋當機。 沒關係, 習慣以後, 就不會痛了。 當我選擇一個人 我就知道我要學會一個人的生活· 我知道很多人很疼惜我 就像爸媽一樣知道我不喜歡一個人搭長途巴士 會想特意載我回馬六甲 但是爸媽, 女兒長大了, 她會爲了自己的決定而負責 就好像, 我選擇了我一個搭巴士回學校 我就是知道了我會要一個人接受和面對那一度的腦袋當機。 當我選擇一個人 我就知道我要學會一個人生活。 當我選擇了以後 我就沒有想過要後悔。 佐絲琳 3:49pm 15/5/2014

應該要比較嚴肅 所以用繁體字了  哈哈 是真的家規嗎 ? 也許稱不上, 但是的確是我家的一種習慣吧~  哈哈 ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 自己有能力的 不要靠別人 這是我強烈感覺的到的 不都是不是獨生女的關係 家人很多時候會真的給我特別的服務周到 爸媽會覺得自己又時間有能力 他們都會給我最好的 例如說:  如果能搭上朋友的車回馬六甲是最好不過的。 要是不能的話, 他們也會想親自載我回到馬六甲也沒有想要我自己搭巴士回去。 很多東西都是那樣 尤其是自從我離開家裡去讀書 很多東西, 家人都給我, 我要的。 例如 手機, 車子。 不排除這會寵壞我。 但是沒有辦法, 我是家裡唯一的孩子 爸媽不寵我, 還能寵誰呢 ? (( 欠打~ 哈哈 自己有能力, 真的沒有必要靠誰 像我之前說的, 幹嘛要去占別人便宜 你永遠不曉得, 什麽時候人家要你一次過還完。 活得太有能力, 有時會變得孤立, 沒有朋友 所以也是很麻煩的一件事 總結: 所以你想怎樣 ?  就自己看著辦吧! 哈哈 佐絲琳 12.58am 10/5/2014

如果你知道你的幾句話 還是可以弄到我失眠 你會不會以後都不和我說話了 ? 佐絲琳 4.30am 5/5/2014

又是五月天了 那么又一年了 这是我难得的单身的一年 我算是个独立思想的女生 但是生活上依赖性却超强的 以前我也会觉得自己是没有爱情不行的 没想过浑浑噩噩就那样单身一年了 别问我有没有后悔过     即使是有 , 我也会说没有 反正没有什么是值得后悔的 很感谢你让我走的日子 其实你真的让我知道我自己曾经有多幸福 身边的人不定时就告诉我    我曾经的你多好 的确 , 你真的很好。就像那天晚上我和你说的一样。 但是 , 这个时间点上。我想要的不是那样。 原谅我还是那么的任性。 如果以后我会是永远都一个人过 我想我还是不会后悔 你会了解我的 , 我没有闯过我不会死心。 感谢你的体谅 抱歉我的任性 这些日子身边的异性都在转 (( 哈哈 一样的 我很感谢他们的出现   他们让我学会很多 知道很多 也许被某人说中了 恐怕这世界只有你能顶得住我 每个踏进我的生活的 我们聊得很愉快 很体贴我的每个生活细节    给我美丽回忆 之后却渐渐不说话了 离开了 是对象也好 是好朋友也好   我都不晓得是第几个了是那样的了 我真的开始怀疑自己是不是那么难顶了 还是我给的考验太苛刻了 ? 我太过分了 ?  ((  哈哈 他们那样我当然都会生气   会讨厌   会无奈 但是还是感谢他们 真的有些时候是你的存在 在身边的支持 让我觉得比较好过 你曾经是我无所不碎碎念的对象 我记得那时候我办活动的时候 , 你说你会给我加油  ; 你也希望我在背后支持你。 那个时候我说尽了一切理由拒绝你 你硬要给我一个月时间考虑 在那个月里 , 多番几次我想告诉你 , 我的答案。 为了让你专心 , 为了你安心 我只好遵守你给的约定。 事情到最后是你拒绝了我 啊 , 多么美丽的梦啊 ~ (( 我到现在还是那么觉得。 我还是觉得我多么的无辜啊 ~ 我到现在还是不明白 我怎么就不值得你为我勇敢了。 你有没有想过 , 一个女生都愿意被你熬了 , 你怎么可以那么狠心的拒...

真的發現大學生活很複雜 我明白社會複雜 每個人爲了金錢利益 名譽 在鬥爭 我們大學社團請問有什麽值得你爭鬥的 你得到那個職位了 實際來說然後你得到什麽 ? 我看著每個爬上去高職位的每個人 每個上到頂端了 就變得前後不是人。 我想不透你得到些什麽 我只看到你身邊的朋友變得越來越少 你身邊只剩些你以為的好朋友 你每天都笑笑笑的過 身邊的好朋友瞭解過你了嗎 ? 看著你們每個帶著面具做人 我遇見你們每一個 我都逼著自己要堤防小人 你們不累嗎 ? 但是我很累。 我很懷戀我大學第一年的那些日子的友情 我相信那時候 我們都單純的 我相信那時候 我們的感情都是真實的 人長越大就越不能簡簡單單嗎 ? 還我個最真實的朋友。 朋友,能不能就簡簡單單 聚一聚 鬧一鬧 笑一笑 ? 簡單就好。 佐絲琳 2.09pm 29/4/2014

跟着心走 跟着自己的感觉走 这是我一路来的风格 但是我这才发现这句话是多么的自私和霸道 你的心想我了  你就上前来打扰 你的心喜欢我了 你希望我的心也可以跟着你的心一起走 但是为什么你的心不喜欢我了 你什么话都没有留下 就离开了 ? 你怎么都不问问我的心想怎么样呢? 你说跟着心走 那为什么是依你的心 不是跟我的心 ? 什么是“ 没有答案就是最好的答案” ? 是什么教会你那么的不负责任的搁下那样的话 未来你我都是未知数 你卻自私的幫我的未來做出了你覺得對的決定 你的心覺得對 那你有沒有問問我的心 爲什麽每次都是我跟著你的心走 依你的決定。 怎麼你都不反思下爲什麽我就那样依着你的心? 我想跟著你的走 但偏偏我們的方向不同。  佐絲琳 4:46pm 12/4/2014

对不起, 刚刚看到面书关于你最新的消息. 我心里咒骂你一句 嘴里也很想吐出来 因为对我来说我真的接受不到 没有关系, 这还不是最糟糕的。 我更害怕的更伤心的 还没发生 [也许发生了只是我还未得知] 亲爱的 深呼吸 你能接受的 错 你只能接受 然后继续微笑 祝你旅程愉快 佐丝琳 :) 6.40pm 29/3/2014

上個星期我跑回家了 我選擇了搭巴士 一路上看的風景固然不一樣 就連心情也不一樣去了 踏進大學發現自己和身邊朋友比較不能妥協的是 對於某些情況和東西我會要求有計劃的 有些強逼癥嗎 ? 不曉得 例如:  如果你是要約我開會的, 請提早至少2天前讓我知道。 你以為我的時間都只會空出來給你一個活動而已厚? 那如果只是約我普通約我吃飯當然什麽時間都okay! :D 反正我有時候就是會莫名的強迫癥 就一定要準時和有計劃的 哈哈 難得那天我看開了願意放下自己的執著和強迫癥 就悠哉閑哉的搭巴士 ((平時都覺得搭巴士回家是很浪費時間的事情 =///= 在巴士上很悠閒的畫電話 聽歌 還小睡了 ((平時回家都是駕車的 很傷神啊~ 巴士到了月臺 就隨著人群下車 隨著人群走去 ((隨波逐流 ? 哈哈 那種沒有趕時間的感覺其實很好 回到家還是執意要到處跑 隔天就搭地鐵轉站再轉站去了KLCC走了一趟 這一回更加棒的體驗 在茨廠街的那一站被很多旅客搭訕 有的問路 有的要求我幫他們抓相機拍照的 問路的那一家人 其實我有想過就親自帶他們走一趟 但是那時候 是有趕時間的 (( 還是放不下時間的那一環 我真的在想:: 什麽時候會那麼悠閒呢 ? 就在那鬧市呆上好一段時間就坐在一角 可以就是觀察人生百態 ((相機可以抓上那刻更好 不然就是當旅客的指路牌也樂意 如果能和他們談下天 哈哈哈 會更好 一個星期7天 我獨自出走哪只那麼一天 ? 昨天星期三26/3 我有出遊馬六甲了 話說昨天給了我很大的感想 當我興致勃勃的要出門 才知道車子無法啟動 電源斷了 =.= 當下腦袋當機 在想要搞沒有 抓起電話先打給老媽 電話沒接 算了  反正在外靠朋友 就打給朋友 原本是打算就找朋友來幫我看 讓他一手幫我搞定到能動為止就對了 結果朋友都在上課啦~ 在忙啦~ 最後還是自己親自下手了 還好找到朋友借到夾子了 還有宿舍保安叔叔幫忙 車子成功啟動啦~ 但是老爸說換個比較保險。(( 話說我找不到老媽 我就找老爸幫忙了 然後老爸就聯絡了他在馬六甲的朋友 找了相關的技術人員來幫我換電池 哈哈哈哈哈 有沒有很誇張下 我知道我很幸福啦~ 哈哈 還有不能忘記那幾個一個撥電話給我問我車子進展的朋友 哈哈哈 之後 之後 我忘了車子啟動不了的事情 ...

没有试过在宿舍失眠。 这是少数的第一次。 为什么我会睡不着 ? 我也不清楚。 是我为自己面子书的头像换上了白色的头像吗 ? 也许是吧。 那是一种无助的无声抗议。 它代表了我的失望 , 失望到极点了。 对我的生活 , 对我的朋友。 我真的不明白   朋友, 你怎么可以虚伪到那个地步。 明明你知道他爱你 , 你也自己很爱他 , 为什么那一刻你竟然说出让爱的话。 是你客气的表现 ? 还是你在暗地宣示些什么。 明明那个时候 , 在最关键的最后一个决定 , 是你主动提出离开的提议。 为什么最后是你参与了其他活动而间接地影响了我们应该专注的。 我不能理解。 我知道你会浏览我的部落格的。也许不频密。 我不会担心你知道我些什么。 至少这一刻 , 我会想让你知道 我不怕给你知道。 为什么大学是那样。 为什么朋友都感觉起来不可靠 ? 为什么每个人都喜欢闯进我的生活 , 给我美好回忆 , 然后就疏远渐渐一个一个离去 ? 是不是每个人都那么的虚伪 , 那么的不好相处 ? 拜托 , 那样的生活我很累。 如果你知道我不好相处 , 请你想想好好想下我们之间的交情才好试着踏在我的底线。 如果你无法对我坦诚而对 , 麻烦你不要出现在我的生活圈子。 如果你做不到朋友间的忠诚 , 麻烦你滚出我的视线。 如果你没有勇气陪我走完这辈子 , 麻烦你不要靠近我 , 不要和我说体贴的话 , 不要给我美丽回忆 , 不要给我虚假的承诺 , 不要说喜欢我。我很笨我会相信。我的这一辈子很短暂 , 我不想用一段的时间来说服自己接受你 , 喜欢你 , 最后却用一大段时间来哭泣 , 来依莫 , 来忘记你 , 忘记伤痛 , 忘记喜欢你的感觉。我的心很小 , 承受不了很多次的伤痛。 佐丝琳 :) 17/3/2014 3.29am