後來的回憶

当我大学毕业后 在那无所事事的时段 我终于舍得去学化妆  也没什么 就是个人化妆 以前说化妆 就是真的只有粉底和腮红 原来一切成败是一对眼睛 对上的眉毛 多的不说了 我对化妆这回事 我还是靠感觉 不是靠技术 哈哈哈 除了化妆这回事 我还考虑了我的牙齿的状况 其实考虑很久了 大概10年那样吧 但是那时候身无分文啊 和妈妈暗示多时 没有成功 最后都是决定工作再算 也真的 当我找到一份稳定的工作后 我就做了research下 大概就是google 了一下我家附近的地区 按了两三个部落格 都介绍同一个 我就直接上门问清楚情况和价钱了 哈哈哈哈 反正部落格都介绍说 服务好 价钱便宜  我就不多考虑了 八月问了情况 一直拖拖下就十一月了 就知道绑牙会吃不到好料 所以决定新年过后才上牙箍 我那时候就是12月上门预约3月的 这样就发生了点事情 话说3月 我预定的时间 碰巧那个星期医生有研讨会 那时候我前一天我打过去诊所 没有接电话 我是觉得很纳闷 最后 我当天过去 才看到通告  天啊 几天后我打电话过去 护士说没有记录到我的电话号码 // 我记得我明明填了资料卡了的噢 那我就延后一个星期了  还好延一个星期后有时间给我 因为那里也是常客满 延期了过后的那个星期 我一直在想 在找借口 我是不是该绑牙呢 对 我还在很犹豫 因为一上牙箍就一年半载 // 牙医说至少2年 但是真的在想 这一辈子就这一口牙齿 美或不美 你就等对它一辈子   绑不绑 2年都是要过 所以为了避免以后后悔 还是决定绑了 还有啊 拖越迟价钱只会越贵 所以趁早绑了就算 其实有什么影响吗 ? 暂时对我来说我还没有什么影响 大概就是还没拔牙的关系吧 ? 所以我都吃得蛮自在 只是有时候去调整过后的一两天牙齿比较酸 没有办法咬食物以外 一半的食物我都照样可以放进口里咀嚼 不能大口大口地咬鸡腿 大概就是撕裂那样的动作 门牙应该会歪掉 比较麻烦的东西 可能是面条吧 也是要用门牙咬断 一半花生 其实都可以塞进大牙那里咬断 只是可能会塞牙缝 或者卡在牙箍里面 口腔可能就不舒服 如果卡在外面 别人很容易看到 那就不好看了...

我终于正式被录用了 但是同个时间 更是拿到信的同一天 是我的好伙伴的在职的最后一天 很遗憾的说 他没有办法看着我穿正式的制服上班 莫名有些遗憾的感慨 这半年来 都是他一路指导和陪伴 班上 就只有我一个女生工程师 他或者他们总可以表现绅士的一面 我们同个部门 部门就只有我们几个 常在公司的就只有他 平时就只有他陪我无聊陪我废话 也就是只有他在公司 我的一堆问号都是他为我解答 公司上 公司外的时事 常识 或者是公司里的小事情 都是麻烦他 或者他直接就帮我搞定的 这个星期, 他就收拾了一堆文件给我 方便我以后可以自己参考 还帮我换了他的电脑给我用 他熟悉电脑 改了很多东西给我用 让我以后可以上网无阻 帮我搬搬抬抬 换了座位 我换去了他位子隔壁 我老板前面 但是我也只有一天时间可以和他坐两隔壁座 之前坐在他前左方 时间就是过得快到让人害怕 今天以后 下个星期一开始 我身边就少了个 那么好使唤的人物了 以后工作上的疑问我该找谁解答啊 ? 以后那种白痴的问题谁来给我答案 ? 以后就没有人在班上和我废话 和我打闹 没有人 和我说话....... 说真的, 心很酸 说真的, 我没有哭 只是泪了 那种无奈 不舍 不习惯的 心情 泪了 人长越大 分离是免不了的事 但是就是人长越大 那份离别的心情越是刻骨的酸 14/4/2017 You will be missed, Thankyou so much, Dear Mr Gan. Jocelyn AYPP

" 这件衣服有够难看。" " 赞同。" 不假思所地答了。就是制服罢了嘛。 " 我是说你穿得很难看。" 我就知道他说的没有那么简单。  " 随便。" 都说了是制服, 我能怎样? " ... "  话题结束。 对于习惯性只有批评, 没有建设或者赞美的对象。 最完美的回应是赶快收下对方的批评/ 指教( 迟点再自我检讨。 或许对方有时是正确的呢(?) ) 。然后迎合他们说的, 赶快结束那刺耳的话题。 对于这种负面的事情, 无需浪费时间糟蹋自己的心情, 也无需大费周章来辩驳而伤感情(?)。 换个角度来想, 可能根本没有什么交情, 感情 , 所以才不想继续接收对方的" 建议" 吧。 最后在想,其实到底他们有没有衡量过才出口? 如果没有, 大概就是批评成瘾吧。 如果真的想过才说, 我会很开心对方把我当好友对待, 但是你的表达方式或许需要改善噢。 谢谢指教 :) :)

『抱歉是个解释, 对方能不能接受是另一回事, 重点是即使解释清楚对方也不一定能马上消化或接受。』 那天同学聚会, 在混乱间我做了件很没有礼貌和尴尬的事。我到现在也是无法理解为什么当下我就那么冒失。 我和朋友坦诚说, 大概是之前的一些隔阂才导致那样冒失的举动。我在很犹豫要不要发个短讯和对方说个抱歉。但是毕竟很久没有联络而且最后对方也没有回应我的信息的习惯了。 朋友说, “如果你觉得有必要让对方知道你很抱歉你就对他说。不过, 不要太期待他的回应。抱歉是个解释, 对方能不能接受是另一回事, 重点是即使解释清楚对方也不一定能马上消化或接受。” 顿时间, 脑袋开了, 好像明白些什么。 但是这个观点对我来说太残忍了点。 “想得开就不残忍。明显你想不开, 对方也想不开啊, 谁也没让这件事解决。 其实所谓的解决, 不过就是放下, 不介怀。但人的感情没有那么理智, 需要时间。时间过去了, 慢慢地自然而然的解决了。” 也许时间就是唯一的逃生门。给对方多一点的空间, 给自己多一点的时间攒够勇气再去面对,相信事情究竟会被释怀的。 笔记 偏偏我是个急性子的个性。我耐不住脾气, 我马上就会想知道真相, 我当下就想解释。 每个朋友都告诉我时间过去就会放下, 时间久了,你就会觉得不重要了, 时间可以让你忘记... 如果我告诉你不可以呢。 已经快要2年了。每次想起我就很心痛。 我没有试过就那样和我的朋友我的同学就那样绝交了。那样形成陌路。 有时候 夜里还会发梦。 梦回去我们以前那些充满笑声的画面。 甚至我梦见我们说回话了, 那种兴奋我连睡醒都能感觉到。 只是睡醒发现是只是梦景, 那一天注定只有失落和眼泪 我为自己开的门不只一扇。  我试过主动传信息给对方聊天,试过约对方吃饭 结果吃的都是闭门羹。 所以我也不知道哪来的勇气  一次又一次 主动拿个鼻子给人喷。 只是久了 为了生活而忙碌 有时会渐渐忘了被人请吃闭门羹的滋味。  但是不曾忘记我们曾经那么要好过。 后记 那天聚会过后, 我回到家里。我还是为我冒失的举动觉得很抱歉。 我肯定对方看着我做的这一切。也许ta没看到, 或许ta 不介意。 但是我介意。到底是什么在作祟 ?...

上个星期参加了我人生第一次的演唱会 五月天是我的首选 是我的目标 所以这一次狠狠地砸了钱 势必要近距离看到本尊 演唱会当晚的情况 心情就不多说了 反正就是很尽兴很high很完美很兴奋很震撼很值得 演唱会后遗症才是最大的病态 开始不停看回当晚的照片 录影 新闻 那份兴奋的心情久久不能散去 之后免不了分享喜悦 开嘴闭嘴都是当晚的情节当晚的故事当晚心情 接下来就开始挖新闻 以前 现在 未来 总之关于他们的故事都要知道 然后我的脸书就无端端多赞了几个网页 顺便要追踪最新消息 还进了几个小组 要知道世界各地五迷们分享关于他们的一起 中间有无聊的空暇时间就是要听他们的歌啊 还要分享几则心得 但是的但是 在挖宝的过程 我才发现其实我以前并没有很疯狂他们 我甚至脸团长都搞错 更不说当中谁人已是人夫 心情一度失落 觉得自己为什么那么迟才加入 你以为说到这就演唱会后遗症开始落寞吗 你错了 官方网站 正要公布他们会有连续好几晚的演唱会 ((应该有9晚上 而且是排了他们以往过去的演唱会主题 势必让你们之前错过他们演唱会的五迷有机会抢票抢破头 最够力的是他们还会有跨年演唱会和新年演唱会 这个消息听了很心痛吧 是心痛钱吗 当你知道这一切只办在台北 你会更心痛 即使你有那么样的花费 你也没有那么样的时间 因为这几个晚上的演唱会 差不多需要半个月 你家底有够厚的让你任性丢下一切吗 ((没有 我只能落寞的叹气 然后诚实的告诉你 我为了这件事哭过 会哭的是因为我没有办法参与他们的一切 但是让我哭的是因为我竟然有这个念头 因为 我知道 我被演唱会后遗症打垮了 以前以前 很喜欢五月天 很喜欢阿信 因为很简单 阿信写的歌词很简单很有力 歌曲配得不凄厉但是很令人痛心 每句插入人心 他们说的不只是爱情 他们主张的是每个人的青春疯狂 他们出道的时候 写的是当时热血的青春梦 倔强 时隔15年 现在他们试着唤醒埋在心中许久的那份热血 顽固 歌词里写的意境已经改变 但是那份情怀没变 这是我在他们最新的9号作品被感动到的 所以我是更爱五月天 我 以前最疯的事情 是每天每时每刻在youtube重播他们的歌 也不会说想花钱买专辑 所以别问我他们专辑出了几张 价位多少 我不晓得 也不会分 更疯的也许是听多了 歌词也...